معلومات

9 علامات تشير إلى أنك لست في كانساس بعد الآن

9 علامات تشير إلى أنك لست في كانساس بعد الآن

1. صفارات الإنذار تورنادو تصيب الناس على حين غرة.

أو تتأرجح لأنك اكتشفت أن منطقتك الجديدة غير مستعدة في الواقع لدرجة أنها أهملت على الإطلاق تثبيت مكبرات الصوت المنقذة للحياة.

لقد اعتدت على روتين وتعلمت عدم الابتعاد عنه. صوت صفارات الإنذار ، وتحقق من التاريخ والوقت لتحديد ما إذا كان اختبارًا شهريًا ، وألق نظرة خاطفة على السماء ، وتوجه إلى الثلاجة الصغيرة المجهزة جيدًا ونظام الترفيه في الطابق السفلي بمصباح يدوي ، وقم بتشغيل الأخبار. مجرد ليلة عاصفة أخرى في كانساس.

خارج زقاق تورنادو ، ينهار روتينك. بدلاً من ذلك ، تصاب بالذعر خبراء الأرصاد الجوية ، ونقص خطط السلامة العامة المنشورة ، وإدراك أن المهندسين المعماريين خارج كانساس لم يعتبروا بعد الأقبية ضرورة. عندما تتعرض لعاصفة غريبة دون سابق إنذار ، وتجلس في حوض استحمام فارغ ، تتمنى أن تعود إلى المنزل مرة أخرى.

2. كل شخص تقابله يريد أن يأخذك إلى المحيط.

لا يهم قربك الفعلي من المحيط. في كل مرة تظهر جذور كنساس الخاصة بك في محادثة ، سيسألك أحد معارفك الجدد عما إذا كنت قد وضعت أعينك على المحيط. قبل أن تتاح لك الفرصة للرد ، سيكونون قد قرروا بالفعل أنك لم تفعل ذلك.

لكن لا تقلق! هذا الشخص هو نعمة إنقاذك ، نورك في مكان مظلم ، الإجابة على أعظم أسئلة حياتك. لأنه في هذه اللحظة بالذات يخططون بالفعل لرحلتك "الأولى" إلى الشاطئ ، مع استكمال غداء النزهة و 99 دولارًا للطائرات الورقية من وول مارت.

إذا بدأ كل شخص تقابله يحلم بشهرة YouTube المستقبلية عندما يلتقطك ، كشخص بالغ كامل ، على الكاميرا تحدق بعيون واسعة في المحيط الأطلسي لأول مرة ، فأنت بالتأكيد لم تعد في كانساس بعد الآن.

3. ملابس مدرستك لم تعد مقبولة للمناسبات الرسمية.

حتى إذا كان القميص مناسبًا لك ، فستكون السترة ذات القلنسوة جديدة تمامًا ، وبولو الخريجين مصنوع من قطن عالي الجودة بشكل خاص ، فلن يكون مناسبًا في المساء. كما أنها لن تعمل في يوم المقابلة ، أو ليلة عشاء المكتب الفاخرة ، أو الغداء على الشبكات الاجتماعية.

ارتداء الملابس أمر صعب عندما لا تكون في كانساس بعد الآن.

4. الحد الأقصى للسرعة يبدو منخفضًا ، وعمر القيادة يبدو مرتفعًا.

أي حد للسرعة أقل من 75 سيبدو وكأنه لعبة أطفال. عندما تجد نفسك تهتف عند رؤية لافتة رياضية رقم 60 وتشعر وكأنك قد تكسر حاجز الصوت ، فأنت تعلم أنك لم تعد في كانساس بعد الآن.

ولكن بعد ذلك مرة أخرى ، كنا نحن Kansans نقود السيارة منذ سن 14 عامًا. ربما تبرر تلك السنوات الإضافية خلف عجلة القيادة حدود السرعة لدينا على طرقنا المفتوحة والمعبدة بشكل مثالي.

5. لا يمكنك العثور على السماء.

شروق الشمس أو غروب الشمس أو منتصف النهار أو حتمًا ليلا ، سماء كانساس لا تفشل أبدًا في الإدلاء ببيان. عندما تجد نفسك تبحث عن شظية من اللون الأزرق عبر كثيفة الأشجار ، أو بين المباني العملاقة ، أو وراء الجبال الشاهقة ، فأنت بالتأكيد لست في كانساس بعد الآن.

6. فقدت موجة المجاملة معناها.

لذلك فجأة تلوح إلى شخص غريب وهذا "زاحف". إن التلويح لشخص ما لعبور الشارع خارج ممر المشاة أمر خطير ، والتوقف مؤقتًا لتوجيه سيارة أخرى إلى حركة المرور على طريق مزدحم لن يؤدي إلا إلى ظهور خط معدي من التزمير الغاضب.

إذا كنت سائق السيارة في حاجة ماسة إلى موجة مرورية ودية ، إلا إذا كنت في كانساس ، آمل أن تكون قد حزمت وجبات خفيفة.

7. أنت بحاجة إلى استعارة شاحنة وليس لدى أحد.

ليس كل شخص في كانساس يقود شاحنة بيك أب كبيرة ذات دفع رباعي ويمتلك مخزونًا لا نهائيًا من الأقمشة والحبال والحبال. لكن الشيء المهم هو أن جارهم ، أو أخيهم ، أو صديقهم ، أو خاله ، أو أخت زوجته ، أو زميله في العمل يفعل ذلك ، ويسعدهم دائمًا المشاركة.

ابتعد عن كانساس ، وعلى الرغم من أنك ستظل ترى شاحنات على الطريق ، فإن أصحابها هم مخلوقات أسطورية تظهر لك فقط في الأحلام في الوقت الذي تكون فيه مستعدًا لنقل منزل مليء بالأثاث.

8. أنت تدافع باستمرار عن تعليمك.

لا يهم أنك اتبعت خطى Kansans Clyde Cessna أو Amelia Earhart والآن مهندس أو طيار طائرات. لا يهم أنك تدرس لتصبح جراح دماغ في نفس المكان الذي كان طبيب الأعصاب ويليام كولر يتعامل فيه بنجاح مع أعراض مرض باركنسون. لا يهم أنك أحد أذكى المعلمين في البلاد ، والأطباء البيطريين الأكثر رواجًا ، أو المحامين الأكثر دهاءًا.

عندما تجد نفسك في نقاش حول تعليمك في كانساس ، ليست هناك حاجة لإبهار رفيقك الجديد بإنجازاتك الأكاديمية أو معرفتك الفائقة في مجالك. من المحتمل أن يتأثروا ببساطة لمعرفة أنه يمكنك غناء أبجدياتك.

9. يواصل الجميع الإشارة إلى أنك "لم تعد في كانساس".

ربما تكون الإشارة الأكثر وضوحًا التي تركتها قدمك منزلها في النطاق هي التذكيرات اللفظية المستمرة بأنك "لم تعد في كانساس بعد الآن."

لكنني أقر ، إذا كنت أمتلك بالفعل زوجًا من النعال الياقوتية التي يمكن أن تخلصني إلى الأبد من فترات التوقف الطويلة والفتور من TSA ، فقد أكون أقل عدائية بشأن إشارة دوروثي الغبية.

شاهد الفيديو: كيف تميز بين المسحور والمريض نفسيا بسهولة ووضوح (شهر اكتوبر 2020).